Материал для родительского собрания

«Как мы портим наших детей» часть 1

У меня есть ответы на все твои вопросы, но

                                             клянусь, ты не будешь их слушать,

 пока тебя не разгладит

 Великим Катком Жизненного Опыта 

Ричард Бах. «Мост через Вечность»     

Будучи детьми, все мы мечтаем, что, когда вырастем, вспомним все ошибки наших родителей и не повторим их ни за что!

Однако как только на руках оказывается наше собственное чадо, немедленно выясняется, что все гораздо сложней, чем казалось когда-то: и дети все разные, и родители- живые люди с трепетными нервами, да и память у многих короткая. И хотелось бы освежить в нашей памяти коллекцию родительских ошибок.

Вы спросите:»Зачем?» Чтобы научиться быть объективными и исправлять свои заблуждения и промахи вовремя, а еще- по-настоящему вырасти: ведь если у одних из нас хватает личностной зрелости свои ошибки отслеживать и анализировать, то другие с убийственной настойчивостью наступают на одни и те же грабли.

С видами «граблей» мы с вами и познакомимся подробно.

1. Коллекция наказаний

- Пугаем

(ВОПРОС К РОДИТЕЛЯМ)Насколько  же это эффективное средство?

ВЫСЛУШАТЬ ОТВЕТЫ!!!

Представьте картину: маленький скандалист бузит посреди улицы или магазина, исступленно стуча ножками и издавая вопли, непереносимые по децибелам, и доведенная до белого каления мама не выдерживает: « В милицию тебя сдам сейчас же!» ( вариант – «Отдам Бабе Яге или вот тому дяде\ тете).

Так вот для тех, кому такое обещают в первый раз, данное средство срабатывает мгновенно, но эффект длится недолго, да и достигается дорогой ценой.

Во-первых конфликт не разрешен и в любой момент может продолжиться с той же точки, на которой прекратился- как проигрыватель с позиции «пауза».

Во- вторых, причина недоразумения не устранена: если маленький шантажист при помощи истерики пытался выжать из вас шоколадку, то запугиванием вы не объясните порочность такого подхода вообще, и в следующий раз сцена в магазине может повториться. Ведь, по сути, вы использовали один и тот же метод-ШАНТАЖ( он- истерикой, вы- страхом), а значит, лишь подкрепили в ребенке мысль, что это- тактика действенная.

В- третьих, в такую игру можно играть только один раз. Максимум-два, с детьми забывчивыми. Потому что, однажды обнаружив родительский блеф (я орать не перестал, а все равно никакой бабай не появился!), малыш больше на ваши «страшилки» не купится.

А в- четвертых (и это главное!)- в особо удачных с нашей точки зрения случаях, то есть когда малыш нам поверил, - в его душе поселяется страх. И в дальнейшем вашей проблемой будут уже не столько непослушание, сколько именно страхи и даже, возможно, неврозы.

И если родители пугают Бабками Ежками, Кощеями Бессмертными и прочими образами, то они выходят со страниц сказок и начинают жить в квартире и в снах ребенка, и тогда появляются ночные кошмары и дневные страхи. Так ребенок теряет веру в родителей и доверие к миру, начиная верить в злых волшебников, а не в добрых. Запомните, боязнь не добавляет послушания!!!

А запугивание реально существующими людьми- вещь и вовсе опасная. Пугая ребенка врачами, уколами, вы почувствуете в полной мере, насколько были неправа, когда окажетесь  на приеме у стоматолога или отправитесь на прием к педиатру. ( А представьте, что будет, если малыш, заболеет серьезно?)

Если ваш ребенок потеряется и вам придется обратиться в полицию, вы поймете, как осложнили ему жизнь, запугав в свое время «дядями милиционерами»- ведь ребенку очень трудно будут пойти на контакт с сотрудниками правоохранительных органов.

Не стоит путать формирование разумной осторожности и насаждение страхов перед определенными людьми.

- Кричим

Более темпераментные родители предпочитают звуковые эффекты.

Первый подводный камень заключается в том, что крик- это всегда падение ваших акций. У родителей сдают нервы, а ребенок их просто игнорирует, «мотает нервы», дерзит, поступает назло и т.д.

Уверенный в себе человек говорит спокойно, крик же- это всегда слабость.

Рекомендация для родителей:

Если произошел такой срыв, умейте попросить прощения, от этого «корона у вас не свалиться», ребенок поймет, что вы умеете признавать свои ошибки( и, значит , научится и сам этому ценному в социуме качеству.

Второй ловушкой родительского крика является то обстоятельство, что в ответ вы всегда- гарантированно- получаете только отрицательную эмоцию. У малыша это может быть испуг, у подростка протестная реакция по принципу «Я ему слово- он мне двадцать»

Возможные последствия:

- уход из нормальных взаимоотношений с родителями;

- уход из дома;

- уход из жизни;

Рекомендации для родителей:

Взрослым легче контролировать себя, ответственность за то, что происходит в детско- родительских отношениях, лежит все же в первую очередь на нас, родителях.

Третий нюанс: наш крик может являться следствием ситуации вообще к ребенку отношения не имеющей, и это по меньшей мере нечестно. В этом случае сын или дочь выполняют функцию громоотвода, и причина нашего срыва на самом деле не столько в их проступке или плохом поведении (это лишь повод), сколько в тех обидах, которые нанесли вам другие, и мы не в силах им ответить. Неприятности на работе, ссора с мужем и тут под горячую руку попались дети. ВЫ открыто демонстрируете модель поведения « унижать самого слабого»

Рекомендации для родителей:

Не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил (кто в доме хозяин) изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что- «громоотвода».

Мы порой совершенно не задумываемся, каким страшным оружием является наша лексика- тот набор слов, который льется из ваших уст в адрес отбившегося от рук отпрыска. Редко кто  способен удержаться в рамках литературных норм в состоянии вспышки гнева, и тогда в ход идут слова тяжелые, злые, хлесткие- бранные, а порой даже нецензурные.

Дети это не просто слышат- они включают наши «перлы» в свой словарный запас и, конечно же повторяют- поначалу по отношению к сверстникам, а спустя годы уже в ваш собственный адрес ( с весьма узнаваемыми интонациями)

Рекомендации для родителей:

Когда вы ссоритесь с ребенком, то как бы ни были «на взводе», следите не столько за громкостью, сколько за тем, ЧТО вы кричите!!! Децибелы вам простят, а вот обидные эпитеты, оскорбительные сравнения- не всегда.

ПОМНИТЕ: дети перенимают большинство наших привычек, как позитивных, так и негативных. А значит, в будущее сын или дочь понесут истеричную модель поведения, применяя ее в том числе и по отношению к собственным детям, ведь поведенческие стереотипы мы подсознательно копируем из родительской семьи.

- Навешиваем ярлыки

В пылу ссоры- а иногда и просто в воспитательных целях- мы порой любим раздавать определения относительно личности наших наследников, их характера, внешности, успешности, друзей и даже будущего.

Кто из нас не слышал  ( в свой адрес или в адрес любого другого ребенка): неумеха, лентяй, кривые руки и т.д.?

Встречаются и такие фразы:» Старшая у нас умница, а младшей не повезло…» или «Колония по тебе плачет».

Главная опасность подобных высказываний в том, что они являются своеобразными программами, определяющими поведение ребенка как в настоящем, так и в будущем.

РАЗБЕРЕМ наиболее типичные:

«Ах ты грязнуля!» и подобные выражения, повторяемые слишком часто, поселяют в голове ребенка уверенность в том, что любая грязь- это просто ужасно, и он невротически начинает ее бояться. ПОЧЕМУ НЕВРОТИЧЕСКИ? Потому что страхи бывают реальные и придуманные, касающиеся не существующей пока угрозы, живущей больше в нашем воображении. Последние как раз и приобретают постепенно нездоровый характер, когда, например, страх испачкаться постепенно перерастает в фобию.

Рекомендации для родителей:

Помните: дети легко отмываются, да и стираете вы не руками, как наши бабушки, так что все поправимо!

« Неумеха», «Руки- крюки», «Две руки, и обе- левые» - такие слова укрепляют ребенка во мнении, что он все делает не так, что он сам и все его попытки что-то сотворить несовершенны и потому никому не нужны и не нравятся, что у него никогда ничего не получается…А значит, не стоит и стараться!

И ребенок стараться перестает, перестает даже пробовать, ведь все равно диагноз уже поставлен, а кому же еще верить, как не любимым маме и папе?

Рекомендации для родителей:

Дайте детям право на ошибки в процессе деятельности, иначе они эту деятельность полноценно не освоят никогда, а постоянные одергивания постепенно формируют пассивно- нелюбопытное отношение к миру, когда проще не сделать, чем попробовать и получить очередной родительский окрик или увидеть гримасу неудовольствия на вашем лице.

Любимое словечко деятельных мам и пап, которые они употребляют по любому поводу: и когда ребенок действительно поленился и не сделал, но чаще- при любом отрицательном результате: когда не выполнил, потому что не понял как, когда не сумел распланировать день и не успел, когда просто забыл ( разве с вами такого не случается?).

Навешивая такой ярлык, мы лишаем ребенка инициативы. Логика его проста:» Есть ли смысл стараться, если можно и не напрягаться? Слово для меня все равно уже придумано, на него все и спишем. Лентяй я – и что?»

Рекомендации для родителей:

Конструктивнее с радостью отмечать каждый случай проявления трудолюбия ( тогда хотя бы будет стимул приложить усилия!), чем раз от разу тыкать носом в «диагноз» - подобная критика от лени не вылечила еще никого, а вот упрямство от нее растет, как на дрожжах.

Это уже не просто программы, но еще и оскорбления, давая такую оценку умственным способностям сына или дочери , вы сами рисуете «потолок», выше которого им не подняться.

Ребенок утверждается во мнении, что его в семье считают недотепой, что дорога ему одна- в дворники, улицы мести, а значит… правильно, вы уже знаете: старайся не старайся- результат одинаковый. Зачем учиться, повышать свой уровень, узнавать новое? Так мы сами убиваем в ребенке любовь к знаниям- ведь никто еще не научился любви из- под палки…

Рекомендации для родителей:

Вместо оскорбительных ярлыков гораздо лучше поможет практическая помощь, попытка дать еще один шанс, детальные объяснения, припоминание собственного опыта… Но ведь это- дольше и требует душевных трудозатрат.А обозвать тупицей всегда легче… Вот только самый простой путь обычно редко приводит к результату, и высокоинтеллектуальным родителям стоит об этом помнить.

- Плакса, Рева- корова, У тебя всегда глаза на мокром месте, Будь мужчиной, прекрати реветь и т.п.

Насмешки над слезами и над проявлением негативных эмоций влекут в себе привитие гендерных стереотипов. Такие родительские действия приводят к тому, что ребенок учится замыкаться в себе, не умеет «отреагировать» горе, печаль, тоску, а значит, не способен совладать с этими чувствами.

Рекомендации для родителей:

Со своим несчастьем ребенок очень быстро перестанет обращаться к родителям, исчезает доверие, зажимают негатив в себе, возможно возникновение психосоматических заболеваний- перегрузка детской психики.

Что делать? Надо всего- навсего понимание, и если мы видим, что слезы искренние- ребенок должен получить от вас участие и утешение. Если слезы являются попыткой манипуляции, их игнорируют или переключают эмоции на другое. НО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ВЫСМЕИВАЮТ!!!

Эти слова нередко надолго западают в память и создают у ребенка убежденность в собственной физической непривлекательности, ущербности, безвкусии. Иногда это остается на долгие годы, а то и навсегда. Дочка, услышавшая ( в особенности от папы), что у нее «толстая попа», «некрасивые ноги» или «плохие волосы», пронесет этот комплекс через всю жизнь. Кто-то, пряча «проблемные» ноги, перестанет носить платья и юбки, кто-то всю жизнь стрижется коротко,- тем самым обкрадывая свою женственность, поскольку акцентируется не на своих достоинствах, а на попытках скрыть недостатки.

Ну а мальчик, выросший с убеждением, что «нечего тебе за собой смотреть – не девчонка!», нередко не усваивает элементарных правил ухода за своим телом, забывает, что мужчина не должен быть вонюч и волосат и порой не придает значения своему внешнему виду уже настолько, что для него не является проблемой надеть мятые или несвежие вещи.

Рекомендации для родителей:

Не следует впадать в крайности и культивировать в детях стремление стать «гламуренышами», но и желание задавить в ребенке стремление познать возможности своего тела, своей внешности и грамотно ими пользоваться тоже является нечестной попыткой уменьшить данный ребенку природой потенциал.

- Жадина- говядина!

Нет легче способа воспитать убежденного жадину, чем заставлять делиться! Щедрость- движение собственной души, оно не может быть навязано извне и прививается не иначе, чем личным примером. Когда мы не трясемся над своими вещами, когда не жадничаем и радушно угощаем пришедших в дом друзей, когда умеем отдать другому лучший кусочек и предложить вкусную конфету (даже если осталась последняя), ребенок и сам привыкает поступать так же. В противном случае «принуждение к щедрости» сродни лекциям курящих родителей о вреде никотина.

- Ты никогда не слушаешь, что я говорю, Ты такая непослушная

Это последняя из распространенных «программ», которые прописываются родителями своим детишкам. Убеждая ребенка в том, что он невнимателен, непослушен- словом, плох, мы провоцируем его на то, чтобы доказать на деле, как мы правы. Помните пословицу о том, что если человека сотню раз назвать свиньей, он захрюкает? Она как раз об этом.

Итак, давайте задумаемся: откуда маленькие дети узнают, какие они? Конечно, с наших слов. Мы- главные ориентиры в их мире, и если мама или папа ( до определенного возраста – непререкаемые авторитеты) о чем-то говорят, включая и оценку личности ребенка, значит, это истина в последней инстанции.

Рекомендации для родителей:

Самооценка ребенка складывается из наших, родительских оценок, даже брошенных мимоходом, в общении со своими приятелями или родственниками, когда нам кажется, что «ребенок все равно не слышит». Большинство наших комплексов подарены нам папами и мамами, даже если мы не отдаем себе в этом отчета, поскольку не помним, откуда что взялось. Но ведь нам ужасно неуютно и некомфортно с ними, не правда ли? Так стоит ли награждать подобным наследством наших сыновей и дочек?

РЕКОМЕНДАЦИИ классным руководителям:

При подготовке родительского собрания по данной тематике можно заранее провести анкетирование среди детей и родителей по проблемам детско- родительских взаимоотношений, поощрение и наказание ребенка в семье и полученные результаты использовать при проведении собрания.

Можно использовать литературу:

1. Востоков С. Как правильно пугать детей.- М.: МДМЕДИА,2011
2. Дольто Ф. На стороне ребенка.- Екатеринбург:У- Фактория,2004
3. Еремеева В. Мальчики и девочки- два разных мира В.Еремеева, Т. Хризман.- СПб.: Тускарора, 2003

Социальный педагог МБОУ СОШ №1 г. Оханска

Л.Г. Красильникова

Август 2016г.